sábado, 22 de noviembre de 2014

Felicitaciones que no quiero que se pierdan: vol.I

Hace mucho tiempo, (cuando algún que otro dinosaurio aun poblaba la tierra) nació una pequeña niña, no tenia nada de extraordinario, no era especial, ni siquiera se diferenciaba de otros recién nacidos...
El tiempo fue pasando, la niña a la cual le nombraron Anna, también fue creciendo (y los dinosaurios ya se habían extinguido) pero aun era una niña normal. Así que fue creciendo hasta que su vida se cruzo con mi camino y para alguien (si me habéis pillado me refiero a mi) se hizo en una persona interesante.
Esta puede parecer una historia aburrida, pero para mi (un autor medio desquiciado, rozando los limites de la cordura) es especial. Todo comenzó con un insulto (que ahora ya no se hace tan aburrida ee) me llamo CAPULLO! y se fue con sus amigas... Yo era un simple chico que estaba en el lugar correcto con las palabras correctas (que no voy a narrar porque se haría muy largo [si aun mas largo]) así que las pronuncie y ella ofendida se fue.
Gracias al gran invento de Internet pudimos conversar, conocernos y hacernos amigos. Yo demostré que no era un CAPULLO! y ella paso de interesante a especial. Fuimos entrelazando lazos de amistad, casi de hermandad. El tiempo paso (los dinosaurios ya eran fósiles) y nuestra hermandad ya era un hecho real (pero no hay lazos de sangre). Y los días pasaban hasta llegar al día de hoy, donde una persona especial ha pasado un año mas de vida... FELICIDADES HERMANITA!!
P.D: te dejo este Happy Birthday especial, a mi estilo y con mi toque...
Firmado: oscarXIII

RESPUESTA:
jooo oscar me has exo llorar, y si, fueron las palabras perfecta y mi respues fue la oportuna, gracias a internet te conoci i gracias a Nonaspe nos fuimos viendo te quiero como si fueras un hermano i siempre te qerre eres un grandioso amigo, mejor dicho, mi mejor amigo i gracias por ser como eres! aunqe a veces tengamos nuestros momentos de AAAAAH!! TE MATARIA!! pero aun asi nos aguantamos i como ya e dicho te quiero un monton, gracias por las cosas qe me dices i por como las dices siempre qe necesito a alguien tu estas alli i espero estar siempre a tu disposicion cuando me necesites i cuando no lo necesites tambien! enserio creo qe ya lo sabes todo de mi, asi qe no necesitas qe te diga nada mas! MIL GRACIAS!

Fecha de publicacion original: 13/09/2012

viernes, 21 de noviembre de 2014

Felicitaciones que no quiero que se pierdan: vol.II


Hola querida teacher, ya son unos cuantos años lo que has vivido y casi uno que nos conocemos.

No se que decirte porque no tengo nada nuevo que contarte, nos conocemos hace 9 meses mas o menos, casi casi como un embarazo :3 OwO o/ y tal…
sabes que eres una persona importante y que si existe alguien que controle nuestras vidas le doy las gracias porque un dia decidiese a supongo que diversión suya cruzar tu camino con el mio.
Solo tengo 30 min, perdón 20, para escribir todo esto y seguramente sea un monton de palabras de relleno, como los pavos que les meten por el ojal el condimento…
Ok la imagen no es la mejor, pero eh?! Quien rechaza un pavo para comer??!!
Seguramente augmente la letra para que parezca que hay mas texto, informática powah!
Seguramente con todas estas palabras no logre describir todo el aprecio que te tengo, ni todo el cariño y confianza que he depositado en ti y se que nunca será en vano.
Srta Sonia Marti, antigua choni de barrio, actual mujer de la vida, te aprecio, te quiero y te amo como persona y sobretodo como amiga;

{paréntesis para los presentes}
La ultima frase no es una declaración de amor, nunca tendría una relación con esta bellísima persona solo por el simple echo de que la considero una amiga de verdad y eso supera cualquier otro tipo de relación.
{cierro paréntesis para los presentes}

Como iba dicendo, te aprecio, sabes que has sido muy importante para mi, me ayudastes en un momento complicado, bueno todos me ayudaron, pero pocos se pararon hablar conmigo o a pocos les di el privilegio de hacerlo (mea culpa).
No se que pasara en el presente, no se ni siquiera que pasara esta fantástica noche, pero lo que si que se es que te acordaras toda la vida de esta noche. Si todo sale bien, hay cosas preparadas muy épicas [y no, no soy yo enseñándote la chorra ;)]. No se como será el viaje de tu vida, no se ni si quiera como será el mio, pero se o quiero creer que no será un viaje de un solo carril y que en uno de los carriles adjuntos viajaras tu, con tu vida, con tus problemas, con tus alegrías y con gasolineras en las cuales podamos parar los dos, tomarnos un café (odio el café egggss :( ) y hacer que el mundo se pare 5 minutos y los problemas sean de otros porque en esos momento solo estaremos los presentes o tu y yo, disfrutando de una agradable café (para ti) y una jarra helada de fría de cerveza!!
El monte tira para la cabra y yo me quedo con los vicios, malditas rubias frias! (o la frase era al revés, no lo se, no voy a borrar nada, no voy a rectificar, no quiero hacerlo).
Para ir despidiéndome de ti y cerrando todo esto, ya que supongo que los demás se empiezan a dormir y quieren fiesta, solo desearte un buen viaje en tu vida, que cumplas muchos mas y que compartas alegrías con nosotros y sobre todo los disgustos, ya que los disgustos entre muchos es menos disguto, además porque sabes que siempre que pueda estare a tu lado para apollarte (jaja acabas de leer POLLA :B ) en los malo y en los bueno momentos; sino no seria un amigo, solo un conocido y no me voy a quedar con esa etiqueta ni sin el privilegio de ser amigo.
Srta Sonia, que pase usted una buena noche y una agradable vida.
Att: un loco que tiene el privilegio de ser amigo de una bellísima persona :)


Carta del día: 7/11/2014

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Fuck you, i won't do what you tell me... MOTHERFUCKER!


Killing in the Name by Rage Against the Machine on Grooveshark
Estoy de mala hostia, ¿que pasa?
mierda, joder, hostia, cabrones, hijos de puta, maricones, chupamierdas, abrazafarolas, bocachanclas, cabritos y cabrones, malditos, bastardos, desgraciados, malnacidos, la madre que os pario a todos, desechos humanos, tendriais que estar muertos, enterrados y quemados!!
AAAAAAAAAAAAAAAAARHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG QUE OS FOLLEN POR DETRAS OS GUSTE Y NO OS PUEDAN DAR MAS!!!!

Rabia, rabia contenida es lo que siento estos dias, me cago en dios, tengo ganas de gritar y no puedo, tengo ganas de ver arder el mundo y se me han acabado las cerillas, hostia puta!
Lo mejor de todo es que no se porque estoy asi, pero lo estoy. Estoy con unas ganas tremendas de pelear, de salir al campo de batalla a joder a la vida, mirar a la muerte a los ojos y soltarle, soy mas grande que tu, pedazo de mierda con tunica.

OK, relax, relax, rammstein, rammstein, COD con bots --> easy relax, esta finde fiesta y a tomar por culo todo...

Si alguien lee este pedazo de "holly shit" pues bien por el, sabe leer y si es bueno sabra localizar las faltas que no pienso corregir, no me sale de los cojones rectificar, escribo lo que se me pasa por la cabeza. Adios normas ortograficas, adios malditas cosas que nunca entendi su utilidad, (vease el capitulo V del libro de Batx de Castellano) ahi os quedeis muertos de asco, se lenguajes mejores y universales, se programar! HAHAHAHA
[Insert here gif: Soy programador] (buscad el video en yutuf, me da palo ponerlo)

y nada mas, que os peten el ojete, me voy a viciar un rato a ver si bajo el nivel de malahostia en sangre...
Las cosas van a cambiar, se acabo lo que se daba.

jueves, 14 de noviembre de 2013

que es lo que queda cuando no queda nada?

Ohne dich (Mina Harker's version) by Rammstein on Grooveshark
que es lo que queda cuando no queda nada?
un titulo apropiado para estos días (o semana) la verdad es que ni lo se ya...

mi estado mental se podría calificar de bueno en los mejores momentos, pero no en todos los momentos y no esto por desgracia no son la mayoria de horas del dia ni de la noche.
Me cuesta escribir, me cuesta ordenar las ideas, me cuesta expresarme ahora mismo. Estoy decaido, estoy triston, estoy de bajon... estoy hecho tan mierda que tengo puesta la BSO que mas fuerte golpea a mi corazón; joder se me hace raro hablar del corazón, hablar de algo que no es del todo racional (aun que yo actue muchas veces de forma poco racional o lógica).
Últimamente duermo poco y como aun menos, no almuerzo nada, para comer solo me pillo un plato con poca cosa, meriendo un bocata enano y me bebo un te rojo y para cenar mas de lo mismo que la comida... No tengo hambre, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de beber, no tengo ganas de alimentarme! y mucho menos de dormir...
Siempre he despreciado y he considerado que dormir no servia para mucho mas que reponer fuerzas y ya, pero ahora ademas si intento dormir mi cabeza vuela, mis pensamientos y recuerdos se fusionan para hacer que me deshidrate por los ojos, el sueño se cambia por recuerdos vividos de un tiempo mejor, un tiempo mas alegre, un tiempo que si tenia ganas de comer y de dormir...

Mientras escribo estas lineas me planteo si publicarlo o no, o publicarlo de forma oculta, hacer que el texto se fusione con el fondo; o borrar todo esto para no cagarla mas...

Joder soy especialista en cagarla y en adivinar situaciones futuras, y eso me jode mogollon porque me arruina los planes y la moral, moral que por si ya es baja en este tiempo.
Tengo miedo, mejor dicho NO tengo miedo de estar solo, tengo miedo de que no vuelva, tengo miedo de que cuando vuelva sea yo el que me marche porque el tiempo machaca, pero tambien cura. He estado un verano sin verla y termine mal, pero tenia la seguirdad de que cuando volviese estaria ahi y yo estaria a su lado. Ahora no, llevo una semana mas o menos y he terminado peor me he vuelto literalmente loco, desquiciado sin sueño, sin ganas de comer solo llorar y llorar y pensar para llorar mas (puta cabeza la mia). Puede que si, puede que no, puede que de verdad necesite ayuda de un psicologo o psiquiatra, puede que de verdad este "mad" y enfermo; ya no se que pensar... solo puedo continuar sobreviviendo, ya que al fin y al cabo para eso estamos programados, para sobrevivir!
Reconozco que tengo un problema con el tiempo, no le doy la importancia que todo el mundo le da... no me quiero hacer esclavo de eso, no me quiero regir por esas normas! Yo soy una persona que vive mas la noche que el dia, y si pudiese haria vida nocturna aun que eso me llevase a vivir menos años, aun que eso me hiciera estar solo... Porque quiera o no, naci solo, morire solo y cada vez me creo mas que vivire solo...

Hace mucho tiempo yo tambien pase por lo mismo, por una serie de personas y circumstancias, mi vida se vio afectada, no sabia que queria, no sabia que hacia, no sabia que deseaba realmente... No se como decirlo, joder! Fue una semana jodida y feliz a partes iguales pero no esperaba ni queria que nunca mas se repitiera! Pero caprichosa la vida me la devolvio, el muy hija de puta del destino me ha hecho pasar por esto otra vez, pero desde el otro punto de vista. Y sinceramente ya no se que mas hacer o pensar, he hablado con ella, he intentado no presionarla, darle tiempo, pero capullo de mi no podria controlarme y siempre surgia el tema, hasta el dia (mejor dicho tarde-noche) que acordamos darnos un tiempo, desde ese dia me siento aliviado pero jodidamente hecho mierda por dentro. Se que hace poco de esto y que es muy reciente, pero joder el tiempo me mata cada dia mas, el jodido tiempo y las ideas que cada vez tienen mas peso en mi, de prepararme para lo peor... Aun que no creo que ya nada pueda ser mucho peor... Tengo miedo de la idea de que si vuelve sea yo el que se marche, esa idea me aterra y me destroza...

No se que mas decir, no tengo nada claro y menos lo voy a tener si en cuanto me giro un poco tengo un recuerdo tuyo, si en cuando miro fotos en el face me vienen recuerdos felices, pero dolorosos ahora sin poder evitar el llanto y la soledad en la que ahora me asumo cuando no tengo nada que hacer. Y aunque tengo cosas que hacer (porque BBDD es mas largo que el valle de la muerte recorrido a pie) tu siempre estas presente. Cada dia pregunto a alguien en comun como te encuentras, como estas, me importas y aunque no este ahi siempre estare ahi!

Quiero darte tiempo, pero el tiempo que te doy es el que me esta matando y destrozando por dentro, es el que me estoy robando a mi para que tu puedas tomar una decision de que es lo que quieres hacer... y ahora me voy a por otro pañuelo.






En respuesta a la primera linea, lo que queda es sobrevivir y siempre se consigue de un modo u otro...
No tengo ganas de ediar esta entrada para que se vea bien, hoy no...